EW#09 - Enzo Amore vs Sami Zayn

sergio. ... et là Rihanna elle est là, les jambes écartées, la moule à l'air, elle est là "mange moi ! mange moi !". Mais mec tu m'connais, ch'uis fidèle, et à l'époque j'étais avec Scarlett...

enzo. Scarlett ?

sergio. Ouais Johansson frère... Enfin bref j'en étais où, Riri elle est là, les jambes écartées comme chez le gynéco t'sais, et moi j'transpire comme une pute dans une église, je me dis j'peux pas faire ça à Scarlett, mais en même temps c'est Rihanna. Et j'suis là j'y vais j'y vais pas, j'y vais j'y vais pas, j'y vais j'y vais pas, j'y vais j'y vais pas... T'as pigé l'truc.

enzo. Ouais j'ai pigé.

sergio. Et pis j'me dit allez on s'en bat les couilles, c'est Rihanna. Donc j'y vais et j'la ken. J'la ken j'la ken j'la ken... Avec tendresse attention hein, c'est Rihanna j'la respecte, mais bien quand même, petite fessée sur les fesses et tout.

enzo. How you doin'.

sergio. Et c'est là que la porte s'ouvre frère, et c'était Kanye et Kim putain ! J'suis là "oh oh !", ch'uis gêné t'sais, mais vas-y pas que K et K ils commencent à se pécho, sans nous capter.  Ils se pécho devant nous, et Rihanna j'lui fait tellement de folies qu'elle les entend pas, et moi j'ai une maladie rare qui fait que quand j'commence à ken je peux m'arrêter que toutes les trois heures tu vois, donc je reste dedans. Kanye et Kim ils se désappent, et vas-y pas qu'ils se retrouvent sur le même lit que nous. Donc moi ch'uis gêné toujours tsais, Kanye il a un engin énorme et il se fait Kim. Et la vérité Kim j'ai déjà vu sa sex-tape donc ch'uis pas impressionné, mais Kanye il envoie. Tsais donc c'est la compet', moi j'ken Riri, lui il ken sa femme, et vas-y pas que c'est la course, les J.O. de la baise mon frère. Et donc j'ken je ken, et au final ça dure quatre heures... Et bah mec, j'ai eu la médaille d'or. Mais après la compet' on a sympathisé tu vois, ça parait à gauche puis ça partait à droite, Kim et moi, Ri et Kanye, Kanye et moi...

enzo. Hahahaha you kiddin'.

sergio. Et c'est comme ça que je suis devenu le père de Saint West.

enzo. Et Kanye est au courant ?

sergio. Bah ouais frère il était là, mais il pouvait pas 'jac tu sais, parce qu'en fait Kanye West c'est un putain de cyborg mon gars. Même son premier gosse North il est pas de lui, c'est le fils de Pablo Escobar en vrai, ils avaient congelé son sperme.

enzo. Waoh bro.

sergio. Donc voilà frère si tu vois Scarlett tu lui racontes pas hein.

enzo. T'inquiète frère.

sergio. Et toi, what's up ?



enzo. La routine tu sais, les meufs, les voitures, j'ai signé un contrat avec Jordan pour qu'ils sortent ma chaussure...

sergio. Un modèle perso pour toi ?

enzo. Ouais mec, ça sera la Air Jordan World Class Premier Athlete Enzo Amore Unlimited, y'aura que cent modèles, un million chacun.

sergio. La classe.

enzo. Yeah yeah yeah tu le sais. Bref quoi d'autre, j'ai signé à l'Emerald, premier match tranquille, bien sûr j'ai gagné.

sergio. Contre Fale c'est ça ?

enzo. Ouais ouais, un gros badass super côté au Japon. Une pointure, un caïd, mais pas assez balèze pour moi.

sergio. T'avais pas dit à ta mère que c'était un tocard ?

enzo. Ouais c'était pour la rassurer frère, en vrai c'est un des meilleurs au monde tu vois, mais pas aussi bon que moi. J'étais là jeu de jambe à la Floyd, coups de poings comme Tyson, le style de McGregor et insolent comme Ali. Droite gauche, esquive, coup de pieds, et boom shakalaka !

sergio. Propre.

enzo. Yeah yeah yeah tu le sais bro. Mais bon c'était un dark match, donc après j'ai pris mon micro, j'ai fait ma petite apparition télévisée, l'audimat a de suite doublé, et j'ai annoncé que je ferai mes débuts télévisés lundi prochain. D-Bry était content, son émission va encore péter les scores grâce à moi.

sergio. Tu vas affronter qui ?

enzo. Un petit rouquin famélique sans aucun style, genre babtou fragile you dig ? Le mec qui s'est fait rouler dessus par Goldy au dernier show - ouais ouais je sais, Goldust lutte encore, c'est fou nan ? - Il est arabo-canado-syrio-montréalais, il parle huit langues, et pourtant il a rien trouvé de mieux que se faire passer pour un mexicain, comme si ça lui donnait de la street cred.

sergio. Hahaha le bouffon.

enzo. Ouais tu connais, c'est pas ce petit gringalet qui va impressionner un OG comme moi, Enzo Amore, the realest guy on the planet, bona-fide G, certified stud, graduated from the school of hard knocks !

sergio. How you doin'.



enzo. Donc tu vois je me prends même pas la tête. Parce que c'est qui ce mec ? Je me suis renseigné tu sais, je suis allé sur wikipédia à l'ancienne, et c'est là que j'ai appris que le mec c'était El Generico ! C'est lui ! C'est le même !

sergio. Sérieux ?

enzo. Je te jure ! C'était des conneries l'orphelinat, ce mec a juste menti pendant des années en se faisant passer pour un mexicain pour se faire mousser !

sergio. Il s'est prit pour Zorro ?

enzo. Il a voulu se faire un nom surtout. Quand tu pèses 43 kilos, que t'as aucun style et une gueule d'ado handicapé, c'est dur de percer dans ce business. Alors le mec s'est acheté un masque basique d'Octagon, a trouvé le pseudo mexicain le plus pété au monde, surement dans sa pharmacie d'ailleurs : "je vous met le générique ? - Si, el generico !", et BOUM ça devient un luchador ! Luchador de mes fesses ouais, il est autant mexicain que je suis serbo-croate.

sergio. Je t'ai raconté la fois où j'me suis fight avec un gang de serbes ? Des bons gars au final on a gardé contact ils sont assez cools.

enzo. Nikolas et Igor ? Je les connais bien, ils m'ont parlé de toi. Tu sais que la tante d'Igor est mère maquerelle à Vladivostock ?

sergio. Katarina ? Je la connais bien ouais, elle fait les meilleures pipes de toute l'Europe ! Quand elle enlève son dentier ça fait comme un aspirateur c'est divin.

enzo. Elle me fait penser à Sami, à sucer à tous les rateliers pour se faire une place tu sais. Bon ça a marché pour elle, elle a percé, mais Sami c'est pas la même... Sérieusement, se faire passer pour un mexicain pour avoir un contrat, c'est nul mais ok c'est pas le seul, faut bien percer. Mais se faire bousiller par son meilleur ami, pour revenir vers lui, puis redevenir ennemi, et encore amis ? Et c'est quoi l'histoire maintenant ? Ils s'aiment ou pas Sami et Kevin ? On le saura au prochain épisode des feux de l'amour du Québec ? Qui encule qui, qui fait le ménage, qui fait la vaisselle, qui se mariera dans la famille Newman, qui a trahi Karen, qui est le père du bébé de Sharon ?

sergio. T'es homophobe ?

enzo. Mec, j'ai rien contre les bromances, on était tellement proches avec Cass qu'on se refilait nos meufs, au final j'ai baisé Carmella plus souvent que lui. Anyway, quand Cass m'a planté dans le dos c'était fini, for real. Je suis pas allé à la WWE en racontant que c'est mon meilleur ami comme il l'a fait. Je l'ai pas pris dans mes bras le plus beau jour de ma vie alors qu'on venait de passer 3 ans à s'entretuer à coups d'échelles, de chaises et de chaînes de vélo. J'ai un honneur, j'ai une fierté. Je suis pas un paillasson qu'on peut poignarder à Final Battle 2010, pour qu'il pardonne ça en 2015 et se fasse encore planter comme un con. C'est même pas une question de carrure ou d'honneur en fait, c'est juste une question de bon sens. Je suis désolé pour Sami, vraiment, parce que je sais ce que c'est d'être trahi par son meilleur ami qu'on pensait être comme un frère, c'est dur, vraiment, mais j'ai envie de dire à Sami ce qu'a dit Vito Corleone.

sergio. How you doin' ?

enzo. "CONDUIS TOI COMME UN HOOOOOOOOOOMME !"



enzo. Putain faut que j'arrête de crier j'ai mal à la tête, trop de tequila sunrise hier soir.

sergio. La chanson de Cypress Hill ?

enzo. Ha, ha, ha, très drôle. Enfin bref, tu vois, la différence entre Sami et moi c'est que quand Cass m'a trahi j'ai rebondi. J'ai appelé Vince McMahon, je lui ai dit qu'il était aussi dépassé que les sacoches bananes, les pogs et les Gameboy. Je lui ai dit que je mettrai jamais de cravates, de bretelles, de pantalon à pinces ou de chaussures à bouts pointus. Je lui ai dit que je viendrai aux réunions officielles en chaussettes-claquettes, because i'm gangsta. Que je mettrai un bandana si je veux, because i'm stylish. Que je parlerai avant de penser, because i'm real. Et que j'agirai comme je veux, quand je veux, comme je veux, avec qui je veux, because i'm Enzo Amore, how you doin'. J'ai claqué la porte au nez de Vinnie Mac, je suis allé voir Danny Bry, j'ai rebondi ! Lui ça fait sept ans que son meilleur ami a essayé de l'étrangler avec une chaine, trois ans qu'il l'a pardonné, deux ans qu'il s'est fait éclater le dos sur du métal et re-trahir, et on a l'impression qu'il s'en ai jamais remis. Je parle pas du plan personnel, il doit surement avoir plein de petits amis très cools et passé des supers soirées au Fuckin' Blue Boy, mais professionnellement il s'en est jamais remis. Steen a gagné des titres à gauche et à droite, lui a eu un règne moisi d'un mois à NXT, il s'est fait rouler dessus par la moitié des sous-fifres de la WWE. C'est dur, très dur. On dirait ces pauvres types qui se font largueur par leurs meufs et sombrent dans l'alcool avant de devenir SDF.

sergio. J'ai connu un mec comme ça, il s'est jamais remis de son divorce. Il a perdu ses gosses après.

enzo. Son ex a eu la garde ?

sergio. Nan nan frère, il les a perdu, dans un supermarché ! Il regardait les bouteilles de vodka, et il les a paumé ce con. On a retrouvé son fils deux ans plus tard dans une troupe de saltimbanques itinérants dans le Maryland c'était devenu le troisième meilleur jongleur d'Amérique.

enzo. C'est qui les deux premiers ?

sergio. Le premier c'est un chintok normal, et bah le deuxième c'est moi mec tu m'as jamais vu jongler avec des couteaux ?

enzo. Si tu jongles aussi bien avec les couteaux que Sami avec les runs décevants tu dois être meilleur que l'asiat.

Rires.

enzo. Enfin bref, ça me fait vraiment chier pour Sami. Parce que c'est plus qu'un mec tout maigre qui a un style vestimentaire discutable. C'est plus que le gars qui arrive pas à aller plus haut sur la carte que les battle royales et les openers. C'est plus qu'un marche-pied pour les futures têtes d'affiche de l'Emerald comme moi. C'est un vrai good guy et ça c'est bien. Malgré tout ce qu'il a prit dans la gueule il est toujours là, toujours cool, le sourire, la bonne humeur, un bon gars quoi ! Ça me fait chier qu'il s'affirme pas plus, qu'il soit le fantôme de lui-même. Il pourrait être au moins champion mineur ! C'est comment le titre des seconds couteaux à l'Emerald déjà ? Honor ? Respect ?

sergio. Pride.

enzo. Ouais c'est ça le prix de consolation. Bah Sami pourrait avoir ça s'il lui poussait une paire de couilles ! Il en a les capacités, il peut le faire.

sergio. Ou rejoindre la troupe itinérante du fils de mon pote, ils recherchent un acrobate je crois.

enzo. Tu crois qu'il arrive à garder son béret dégueulasse sur la tête en faisant un salto ?

sergio. Je paierai pour voir ça.

enzo. Moi je paierai pour qu'il brûle cette saloperie de béret.



sergio. Tu sais c'est beau ce que tu dis frère. T'es là, tu penses aux autres. Au final tu veux l'aider Sami Zayn, comme si t'étais son daron.

enzo. Bien sûr mec, parce que je l'aime bien. Je veux qu'il se reprenne en main tu sais. Et je pense qu'il lui faut une bonne branlée pour que la leçon rentre.

sergio. C'est beau, t'as un cœur immense. T'es comme la mère Thérésa du business, tu donnes tu donnes tu donnes... Comme moi avec Rihanna.

enzo. Rihanna adopte pas des gosses comme les riches ? Sami est comme un petit enfant syrien, il a beau monter une asso pour aider ses compatriotes il est comme eux : il dérive sur un bateau, perdu. Il risque de couler à chaque moment, parce que la barque est clairement naze. Il s'est fait escroquer par un mec louche qui lui a dit que la traversée sera tranquille et il angoisse à chaque remous de la mer. Sauf que sa traversée de la mer c'est une traversée du désert : celle de sa carrière. Et l'Europe des petits syriens c'est la gloire qu'il cherche, la renommée.

sergio. Putain t'es un poète frère.

enzo. How you doin'.

sergio. Tu sais, pour moi c'est simple.



sergio. Si on met vos deux noms à côté comme ça tu vois : Sami Zayn. Enzo Amore. Bon déjà y'en a un qui sonne comme une marque de barre chocolatée musulmane et l'autre qui est doux comme celui d'un crooner italien des années 20.

enzo. How you doin'.

sergio. Et puis y'a clairement un décalage : toi t'es un OG, lui ressemble au petit qui se faisait voler son goûter à l'école.

enzo. How you doin'.

sergio. T'es une superstar, lui a dû changer d'identité deux fois et peine à se faire reconnaître.

enzo. How you doin'.

sergio. Tu as plus percé en trois ans que lui en dix.

enzo. How you doin'.

sergio. Et puis bon tes biceps sont gros comme sa tête.

enzo. Badabim badaboum, realest arms in the room.

sergio. Même s'il est cool et mérite mieux qu'être le gars qui se fait marcher dessus par Enzo Amore en opener, c'est cramé pour lui.

enzo. Cramé.

sergio. Mort.

enzo. Enterré.

sergio. Comme son amitié avec Steen-Owens, j'espère qu'il va pas ENCORE le pardonner. Ca se passe comment Steen revient vers lui à chaque fois qu'il pond un nouveau gosse parce qu'il a besoin d'un parrain pour le mioche ?

enzo. J'sais pas et j'men tape. Ce que je sais c'est que JE mérite mieux que l'opener, surtout quand l'autre balourd de Fale est plus haut que moi sur la carte. Je mérite le titre mondial, la position de chairman, 50% des revenus du deal avec TNT, et le cul de Brie Bella.

sergio. That sweet juicy lil' ass mamma mia !

enzo. Mais bon ça servira de démonstration au monde entier, pour les retardataires, les aveugles, les attardés et ceux qui ont un déficit de l'attention : i'm here to win, i'm here to stay and i'm here to dazzle all these fans with my style.



sergio. Frère la vie de ma mère s'il arrive à tenter un seul tombé sur toi tu m'auras déçu. C'est sûr que tu vas gagner, mais fait le avec style. Et puis j'sais pas fait monter la difficulté, vas-y les yeux bandés ou une main attachée dans le dos !

enzo. Bro, je donne pas dans la foire, je suis un showman. J'impressionne avec mon style, qu'il soit vestimentaire, capillaire, de kung-fu ou de lutte.

sergio. You know kung-fu ?

enzo. Well i've seen some movies...

sergio. Le style de l'homme saoul tu dois connaître par coeur en tout cas, hahahaha !... Oh putain mec t'as vu l'heure ? T'étais venu me déposer pour que j'aille à mon entretien d'embauche avec TNT à la base ! J'vais pas faire attendre Ted Turner.

enzo. You go boy, futur comptable de Teddy-boy !

sergio. Yeah yeah yea you know it. Allez mec tu peux y aller je rentrerai en tram. Et gagne moi ce putain de match ok ?

enzo. T'inquiète pas pour ça.



sergio. Allez, la prochaine fois qu'on se voit je te raconterai la fois où j'ai sucé Jean Reno.