EW#14 - Lana's Russian Invitational Battle Royal

DARK MATCHS.
LANA'S RUSSIAN INVITATIONAL BATTLE ROYAL

On se retrouve dans les vestiaires d’une salle de sport, on pourrait se croire au début d’une séquence torride, mais écartez ces pensées malsaines de votre esprit. Jack Swagger est en train de ranger ses affaires et de vider son casier quand le propriétaire de la salle l’apostrophe.

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Coach sportif - Les rumeurs disaient donc vrai, tu nous quittes pour de nouveaux horizons. Rassure moi, tu ne changes pas juste de salle pour allez t’entraîner chez la concurrence ?

Jack Swagger - Ce n’est plus une rumeur, c’est une news : Jack Swagger reprend du service ! Tu sais bien que je ne suis pas du genre à retourner ma veste et à partir chez la concurrence, j’ai des principes, des valeurs et c’est bien pour ça que je suis obligé de vous quitter. Mais tu peux l’afficher sur ta devanture : Jack Swagger was here. Je suis certain que ça boostera les inscriptions parce que bientôt je serais de nouveau sur le devant de la scène. Je pars en croisade, et je peux te promettre que ça va laisser des traces. Je ne suis pas du genre à me déplacer pour rien, si je remonte sur un ring, si je re-signe un contrat, ce n’est pas pour de la figuration, ce n’est pas juste pour moi : c’est pour me battre.

Coach sportif - Te battre ? Tu m’as l’aire bien énervé, toi qui était devenu plutôt posé. Et puis ce business t’avait vraiment dégoutté. Qu’est ce qui t’as fait changer d’avis ?

Jack Swagger - L’amour, voyons, tout est question d’amour ! Pas l’amour d’une femme, no, je ne suis pas aussi futile, mais l’amour d’une mère : l’amour de la mère patrie. Cette mère qui nous a nourri, qui nous protège et nous a permis de nous épanouir et de grandir. Les gens ne se rendent pas tous compte de la chance qu’ils ont d’être né ici. J’en ai marre d’entendre ces ratés se plaindre, pleurnicher : ce ne sont que des ingrats. Ils pensent quoi ? Que les gens naissent égos en droit à l’endroit où ils naissent ? Qu’ils aillent dire ça à un africain sous une caricature de démocratie avec le même dirigeant depuis un demi-siècle, ou un chinois sous leur divin communisme où la liberté de s'exprimer n'est qu'un rêve. On est chanceux d’être Américain, et on doit en être conscient. Quand on est béni de dieu comme nous, on se doit d’être reconnaissant. Reconnaissant envers les pères fondateurs qui ont construit tout ça, reconnaissant envers toutes ces personnes qui ont travaillé à la sueur de leur front pour rendre leurs rêves réalités et pour fonder notre société. Reconnaissant envers nos dirigeants qui se lèvent tout les matins pour servir nos intérêts à travers le monde et nous permettre de vivre dans de tels conditions !

Alors que notre coach sportif allait répliqué en fronçant un peu les sourcils, Jack ne lui laisse pas le temps d’en placer une.

Jack Swagger - Quoi ? T’es malheureux ? Vous êtes tous malheureux c’est ça ?! Et il y aurait juste quelques connards de riches qui prennent du plaisir à vivre ? Non, mais faut arrêter ces discours d’égocentriques, arrêter de se placer en victime. Si un mec est riche, si un mec a réussi, c’est qu’il a travaillé dur, c’est que d’autres personnes l’ont aidé : la vie c’est pas un lancé de dés. Je ne suis pas le seul à le penser, le rêve américain ce n’est pas de toucher une fortune dans une partie de poker, c’est d’avoir un objectif, des valeurs, et de se lever chaque matin pour avancer. Tu subis un échec ? Non ce n’est pas la faute de la société, ce n’est pas la faute des autres ou des croque-mitaines : c’est ta faute. Alors tu fermes ta gueule, tu prends ton courage à deux mains et tu te relèves. J’ai pas raison ?

Coach sportif - Si, mais…

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Jack Swagger - Tu as volé ton salaire avec cette salle de sport ou tu le gagnes en te levant chaque matin ? Tu la mérites ta paye ou pas ?

Coach sportif - Bah bien sur que je la mérite, putain j’en ai galéré pour en arriver là !

Jack Swagger - Exactement ! Et on est des milliers d’Américains à trimer et travailler pour atteindre nos rêves. Jours après jours, on continue d’avancer parce que rien ne pourra nous arrêter. On est un peuple fier ? AND ?! Si on est fier c’est parce qu’on le mérite, si les Etat-Unis sont sur le sommet du monde c’est parce qu’on s’y ai hissé. On n'a pas à rougir d’être grand, si nous sommes les gendarmes du monde : c’est que personne n’est fucking capable de le faire !
Tu veux savoir ce qui m’a fait changer d’avis ? C’est exactement la même chose. Quand je vois ce qu’il se passe dans le business, quand j’ai vu this shit PPV de « All about Honor », je n’ai pas eu le choix. J’aurais pu faire comme la masse et faire le mec choqué, signer une pétition sans intérêt sur le web et continué de chouiner tout en étant un hypocrite regardant les prochains shows. Mais je ne suis pas la masse, je ne peux pas garder les bras croisés quand je peux agir. I AM JACK SWAGGER, The All American American !
Je ne dis pas que les spectateurs sont dans la faute, ils sont juste désarmés, ils ne peuvent rien faire. Mais je serais leur bras armé, leur réponse devant ces outrages répétés à notre belle nation. Daniel Bryan est incapable de tenir son roster, incapable de diriger ses salariés. Il aurait pu réagir, il aurait du réagir, mais il n’a rien fait. PIRE il a courbé l’échine, il a cédé aux exigences de ce fucking caribou. Est-ce qu’on négocie avec des terroristes ? NO !
Daniel Bryan a envoyé un message fort, il a montré à tous, ses fans, ses investisseurs, notre président, qu’il était incapable de manager son équipe. Son roster n’en fait qu’à sa tête, et que ce soit son champion ou une catcheuse sans intérêt : personne ne le respecte. Que ses salariés ne le respectent pas, j’en ai rien à foutre, mais qu’ils ne respectent pas notre nation… ça je ne peux pas le permettre.
Nous leur avons offert l’hospitalité, nous leur avons offert la chance de briller, et ça sans regarder leurs origines. Et voilà comment nous sommes remercier : on nous crache au visage !
Tous les américains, les vrais, ont vécu ces moments comme une injure : piétiner le drapeau, couper l’hymne américain… Ce n’est pas acceptable.
Donc je vais monter dans ce ring pour vous représenter, pour nous représenter, et je vais envoyer un message clair : celui qui manque de respect à la plus grande des patries, devra répondre de ses actes. Un chien qui mord la main de son maître : on le dresse et si ça ne marche pas, on l'euthanasie.

Coach sportif - Donc tu décolles bien pour Seattle ? Je me doutais que tu ne pouvais pas rester aussi longtemps loin des rings et d’une vraie fédération..

Jack Swagger - J’ai signé à l’Emerald, et bientôt je vais monter sur un ring et me battre pour mes valeurs, pour nos valeurs. Pour commencer, je vais montrer à cette russe pourquoi est-ce que son pays à perdu la guerre froide. C’est beau le principe d’égalité des sexes, à l’Emerald ce n’est pas un homme qui affronte une femme, ce sont deux humains qui se font faces. Mais le 06 Novembre, ça ne sera pas que ça, ça sera deux visions du monde qui s'affrontent : les USA et l'URSS. URSS, Russie, c’est du pareil au même. Je ne vois pas la différence entre ce pays et n’importe quelle dictature qui s’en met plein les poches en exploitant son peuple. Leur président ne connaît pas la démocratie, il impose sa dictature à des crédules. Il contrôle la presse, met en prison ses opposants politiques et instaure un climat délétère. Si la Russie était un si grand pays, il n’aurait pas besoin de faire tous ça. Si Lana était une grande catcheuse, elle n’aurait pas eu besoin de couper l’hymne américain pour attirer un peu d’attention. Elle a jouer la provoc' pour exister, mais elle est allé trop loin, et je vais lui montrer que tous ces spectateurs qu’elle à insulter, ce ne sont pas que des chiffres sur un rating. Je vais lui montrer que le respect ça ne se vole pas : ça se gagne ! Et là tout ce qu’elle a gagné c’est de me mettre en colère.
Jack Swagger is back, i am the real American and i am ready for make America great again !

L

’insupportable grincement de cette grille de fer contre le sol attaque mes oreilles me faisant alors grimacer pendant quelques secondes, un pied en avant, l'autre suivant la cadence, un mouvement de hanches vers la droite puis vers la gauche, l'élastique tenant mes longs et beaux cheveux blonds fût retiré assez sèchement laissant ma douce tignasse claire virevolter dans le vent, l'air pure venant refroidir mon teint assez pâle et ce sentiment de liberté qui m’envahissait me rend tout chose.

Je m'abaisse rapidement pour retrousser mon pantalon orange qui était trop grand pour une personne aussi fine que moi, retirant par la suite ma vieille chemise remplit de tâches qui rendaient ce vêtement poisseux et horrible, j'attends impatiemment cette voiture sous les nombreuses lumières de la prison il faut croire que même dans l'endroit le plus horrible du monde les spots et les regards sont toujours posés sur moi. J'arrive tout de même à cisailler mes deux jambes avec ce pantalon si ample, tellement ample que deux Kharma rentreraient dedans, j'ouvre délicatement la portière de ce taxi assez spécial dont le chauffeur ne me salue même pas à croire que je ne suis qu'une moins que rien, à croire que c'est de ma faute s'il est noir et américain... Il tape une bête d’accélération en directrice d'un endroit pour moi encore inconnu.

Ce descendant de singes me dépose devant cette demeure que je connaissais très bien à vrai dire, non ce n'est pas une des maisons de ses idiotes d'actrices qui jouaient à l'époque dans Desperate Housewives, ce n'est pas non plus la maison du père Noël même si nous restons sur la même corpulence, les deux ayant le même ventre et surtout le même âge, je suis devant la Maison Blanche étant l'actuelle résidence du président des États-Unis : Donald Trump. It's a joke ? Du coup j'entre sans frappé dans cette demeure et je m'avance devant tous ses vigiles qui me regardent de bas en haut sans aucune gêne, je peux comprendre, les œuvres d'arts c'est fait pour être regardé après tout non ? Après quelques roulements de fessier et quelques échanges de regards avec des hommes, j'entre dans le bureau du président, m'installant directement sur son bureau, s'asseyant dessus vraiment sans aucune gène. Oh voici la douce, la délicieuse, la sublime, Lana de l'Emerald Wrestling, bienvenue à la Maison Blanche, le sanctuaire du leader suprême de l'Amérique et du monde entier, néanmoins cela ne te permet pas d'entrer ainsi la prochaine fois tu auras une petite fessée ça te fera peut-être du bien. je réplique directement sans perdre de temps First of all, quand la Russie vous aura attaqué avec ses bombes nucléaires nous allons voir qui est réellement le leader suprême de cette planète d'accord ? Et deuxièmement, Donald McDonald, je pourrais être ta fille enfin ta petite fille donc évite de trop baver sur moi parce que ce n'est pas accessible okay ? Je ne suis pas ta pseudo femme, tu sais, celle qui copie les dires de Michelle Obama c'est vraiment honteux, on dirait les lutteurs et les lutteuses de l'Emerald qui tentent toujours de copier ma personnalité et mon talent sur le ring tout ça devient vraiment agaçant non ? Tu vois Donald, au lieu de nous faire chier avec ton mur entre le Mexique et les Etats-Unis, alors qu'on sait tous que t'es le premier à manger des bons et gros tacos en lâchant quelques bruits comme TheKairi78 lors de ses dégustations et la musique Naha de PNL, au lieu de nous faire chier, désolé je me répète mais c'est pour que ça rentre, tu devrais instaurer une loi qui empêcherait les gens de me copiaient enfin.
Tu sais, je sais que je suis un exemple pour beaucoup de monde et surtout pour l'Emerald mais il faudrait arrêter je ne suis pas un emblème tel que la Marianne de France ou par exemple le Big Mac des Etats-Unis c'est bien ça votre emblème et tout ça ? Je me trompe pas rassure moi ? le visage du président se décompose alors laissant ses rides tombées, pendre comme les seins de Brigitte Macron Je te trouve très insolente, reste gentille et calme comme les poupées russes. Je ne te permets pas de me parler ainsi Lana tu n'es personne dans ce pays, ni dans ce monde et tu ne deviendras peut-être personne c'est malheureux à dire ma chérie mais si tu m'épouses tu pourras venir quelqu'un de très connu et de très riche et plus tu feras de moi un homme combler au lit tu vois de quoi je parle ? Tu verrais qu'il n'y a pas que mon ventre qui est gros il se fout de ma gueule ce ventre sur pattes ? Non mais attend je rêve ? Je suis tombé sur le cul où ça se passe comment ? Pour rien au monde je viendrais dans ton lit d'Américain tout puant, tu sais tu me fais penser à qui en plus ? À François Hollande version beurette orange des chichas tu connais ou pas les chicas ? Sûrement parce que c'est sans doute là-bas que tu as trouvé ta femme, enfin bref, tu me fais aussi pitié comme Afida Turner en 2012/2013 quand elle a voulu lancer sa marque de maillot de bain, après François Hollande voici DSK Américain mais heureusement moi je ne suis pas femme de ménage et puis même si je ferais le ménage ici je ne serais même pas s'il faudrait que je nettoie les tapis ou toi, qu'elle est chose est la plus propre ? la belle orange devient une tomate bien rouge aussi rouge que le sang de mes règles Ton insolence te conduira encore une fois vers la prison, je crois bien que les travaux d’intérêt généraux t'ont bien plus que tu veux en refaire pendant quelques mois ou quelques années ma douce Lana.
Mais je dois t'avouer quelque chose que je ne devais jamais dire à personne mais je suis sûr que tu me remercies à ta manière après que je t'aurais fais part de cette petite information qui te fera sûrement rentrée dans une colère noire, et, peut-être que la bête qui se cache à l'intérieur de cette beauté sortira mais... Ton placement dans cette prison pendant ces quelques semaines ce n'était pas du hasard et tout ça était prévu par une seule personne, une personne qui te voulait visiblement du mal peut-être que tu te sentais proche de cette personne, peut-être bien que non, mais cette personne m'a demandé de te placer dans une prison contre une somme d'argent et cette personne n'est autre que : Brie Bella... ! mes yeux s’écarquillent tout à coup, ma bouche s’ouvre en grand formant une belle forme ronde avec mes lèvres maquillaient d’un petit gloss Attend... Attends, qu'on appelle mon gynécologue je vais faire une crise cardiaque, t'es en train de me dire que Brie Bella, la sœur inférieure et insignifiante des Bella Twins a osé me faire un coup en traite ? Donc techniquement je ne suis pas virée de l'Emerald, j'aurais pu rester et continuer ma carrière comme tout le monde l'a fait mais non à cause de cette petite idiote ? Mais je pense que c'est vraiment de la jalousie de sa part, tout le monde sait que Brie Bella a toujours été jalouse de moi et pareille pour sa sœur d'ailleurs, mais elle cache très bien son jeu de manipulatrice moi je pensais qu'il n'y avait que Nicole qui l'avait et d'ailleurs elle a su le montrer à plusieurs reprises mais Brie Bella, avec son petit visage d'ange et ses nombreuses victimisations de la part de sa sœur dans lesquelles elle n'a fait que pleurer on est d'accord ? Pleurant comme une vache qui pisse devant des milliards de téléspectateurs c'est complètement ridicule, c'est complètement Brie Bella quoi on va tourner autour du pot cent ans, mais elle dispose d'un très bon rôle d'actrice qu'elle a usée dans Total Divas et Total Divas si t'es connaisseurs de télé-réalités débiles, il me semble que oui parce que t'en avait fais une aussi débile que les Aventures de Nabilla & Thomas, mais Brie Bella avait déjà son côté actrice qui a fini par devenir une habitude vois-tu ? Elle a failli anéantir ma carrière mais c'est moi qui vais l'anéantir tu vas voir, elle est peut-être la directrice de la Cité d'Emeraude mais moi je suis Lana et je suis surtout celle qui va faire son grand retour dans cette fédération verte pour y faire quelques histoires et pourquoi ne pas commencer avec elle ? un petit sourire de pervers s’affiche sur le visage du président Mon Dieu Lana, aromatises-tu tes paroles à des huiles aphrodisiaques parce que je suis complètement anvouter par ce que tu dis là, j'avais raison la bête est enfin sortie de ce corps de déesse... J'adore la domination surto... Il commence à m’énerver je crois que je vais le frapper Ecoute je ne viendrais pas dans ton lit combien de fois dois-je te le dire ? Toi qui aimes la domination tu vas en avoir lorsque la Russie détruire les Etats-Unis et tu vas voir que ça sera bien pire que la Guerre Mondiale de 78, petit canard. Mais je livre une guerre bien plus rude à l’Emerald et tous ses habitants vois-tu ? Nous avons connu une Lana assez passive qui ne disait presque rien pour ne pas affecter sa carrière mais la nouvelle Lana est plus franche et violente que l’ancienne, la tornade Russe, l’ouragan Lana va s’abattre sur Seattle peut-être qu’il y aura des blessés comme à Saint Martin et toutes les autres îles mais ce n’est pas grave il y a l’hôpital de Grey’s Anatomy juste à côté ça permettra à certaines personnes de prendre un abonnement pour soi ou pour ses parents.
L’Emerald Wrestling est soi-disant une division familiale dans laquelle tout le monde s’entend bien mais en réalité je n’ai et je ne voudrais jamais faire partie de cette pathétique famille Américaine qui n’a pas hésité à me trahir mais de toute manière ma seule obsession était de faire de la tune, de charbonner comme un Chinois, un Coréen vois-tu ? Mon talent vaut clairement des centaines de milliards de dollars mais l’Emerald n’en est pas conscience, me bannir pour dire la vérité sur l’peuple américain c’est quand même ridicule un peu comme les personnes qui comptent participer à ma bataille royale Russe, cette bataille royale marquera le début de la guerre entre la Russie et les États-Unis et entre Lana et toute l’Emerald. Et quand la guerre finira, Brie Bella regrettera de m’avoir viré mais ça sera trop tard malheureusement, je vais lui prendre tous qu’elle a, personne ne doit jouer avec une Russe, PERSONNE. Mais ce n’est pas grave... Je vais faire ce que j’ai toujours su faire c’est-à-dire foutre la merde...

Sur ces quelques mots, je prends mon téléphone portable en trifouillant dans mes contacts pour trouver une personne... Daniel Bryan...

( sorry pour la fin )

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